¿Qué es la comunicación asertiva?

La comunicación asertiva es la capacidad de expresar un mensaje, una actitud, un valor, una opinión o una emoción de forma activa, pero sin perjudicar ni agredir a nuestro interlocutor. Se trata de una forma de comunicar madura, con la que somos capaces de emitir nuestro mensaje y defender nuestros derechos de manera hábil y con la seguridad de que llegará correctamente al receptor del mismo.

Es muy habitual confundir el concepto de asertividad con la capacidad de «decir que no», pero el término es mucho más amplio y recoge otras muchas habilidades sociales implícitas en él.

Definición de la RAE para asertividad

La definición de asertividad de la Real Academia Española no nos da demasiadas pistas sobre el uso práctico del término. Sin embargo, podemos encontrar algunas señales buscando ese misma palabra y algunas relacionadas:

• Aserto. Afirmación de la certeza de algo.
• Asertividad. Cualidad de asertivo.
• Asertivo. Que expresa su opinión de una manera firme

¿Cómo es la persona que hace una comunicación asertiva?

Las personas que se comunican de forma asertiva habitualmente cumplen con una serie de atributos o características personales, sin las cuales sería imposible realizar ese tipo de comunicación de manera efectiva:

Libertad de expresión

Las personas que practican la comunicación asertiva tienen una sensación de libertad y confianza para expresar sus pensamientos, sentimientos, opiniones y necesidades de manera apropiada. No temen hablar en su propio nombre y no se sienten limitadas por el miedo al rechazo o la crítica.

Comunicación directa, adecuada, abierta y honesta

La comunicación asertiva implica la capacidad de expresarse de manera directa y clara, evitando ambigüedades o mensajes confusos. Las personas asertivas eligen sus palabras cuidadosamente y se aseguran de que su mensaje sea comprensible para los demás. Son honestas en sus comunicaciones y evitan la manipulación o la evasión de la verdad.

Facilidad para comunicarse con toda clase de personas

Las personas asertivas son capaces de establecer y mantener una comunicación efectiva con diferentes tipos de personas, sin importar su posición social, jerarquía o personalidad. Tienen habilidades de empatía y escucha activa, lo que les permite comprender los puntos de vista de los demás y adaptar su comunicación en consecuencia.

Comportamiento respetable y aceptación de sus propias limitaciones

Las personas que practican la comunicación asertiva son conscientes de la importancia del respeto mutuo en las interacciones. Mantienen un comportamiento respetuoso hacia los demás, evitando el uso de lenguaje ofensivo, agresivo o despectivo. Además, son capaces de reconocer y aceptar sus propias limitaciones, sin sentirse amenazadas o inferiores por ello.

Autoconfianza y autoestima saludable

Una persona asertiva tiene una buena autoestima y confianza en sí misma. Se valoran a sí mismos y creen en su propio derecho a expresarse y ser escuchados. Tienen una imagen positiva de sí mismos y no dependen de la validación externa para sentirse seguros en sus comunicaciones.

Derechos asertivos básicos

La asertividad y la comunicación asertiva se basa en algunos derechos asertivos básicos. Manuel J. Smith, profesor adjunto de psicología clínica en la Universidad de California y considerado el pionero de los derechos asertivos y la terapia asertiva, escribió en 1975 “When i say no, i feel guilty«, manual en el que se recogen algunos de esos derechos dentro de la denominada «Declaración de los derechos asertivos”, que se popularizó rápidamente en los Estados Unidos.

Sin embargo, actualmente los profesionales de la psicología suelen trabajar en la consulta con un listado más amplio de derechos asertivos. Incluimos a continuación, ligeramente modificados, los que propone el psicólogo Alberto Soler:

Listado de 22 derechos asertivos

1. Algunas veces, tienes derecho a ser el primero. Ceder siempre a los demás, no comunicar tus deseos o preferencias no te hace más cortés. No digas «lo que quieras» cuando tengas una preferencia.
2. Tienes derecho a cometer errores. Los errores forman parte de la vida, son necesarios para el aprendizaje. No te avergüences por ellos y defiende tu derecho a cometerlos.
3. Tienes derecho a tener tus propias opiniones y creencias.
4.  Tienes derecho a cambiar de idea, opinión, o actuación.
5.  Tienes derecho a expresar críticas y a protestar por un trato injusto, pero siempre de forma respetuosa a los demás.
6.  Tienes derecho a intentar cambiar lo que no te satisface.
7.  Tienes derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
8.  Tienes derecho a sentir y expresar el dolor.
9.  Tienes derecho a ignorar los consejos de los demás.
10.  Tienes derecho a recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho, tanto por los demás como por ti mismo.
11.  Tienes derecho a negarte a una petición, a decir «no» sin sentirte culpable o egoísta.
12.  Tienes derecho a estar solo/sola, aún cuando los demás deseen tu compañía.
13.  Tienes derecho a no justificarte ante los demás. En ocasiones con un “No, gracias” es suficiente.
14.  Tienes derecho a no responsabilizarte de los problemas de los demás.
15.  Tienes derecho a no anticiparte a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos.
16.  Tienes derecho a ser tratado con dignidad y a protestar si sientes que no es así.
17.  Tienes derecho a tener tus propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás.
18.  Tienes derecho a experimentar y expresar tus propios sentimientos, así como a ser su único juez.
19.  Tienes derecho a detenerte y pensar antes de actuar.
20.  Tienes derecho a pedir lo que quieres y la aceptar un no por respuesta.
21.  Tienes derecho a hacer menos de lo que eres capaz de hacer. No siempre puedes rendir al máximo.
22. Tienes derecho a decidir qué hacer con tu cuerpo, tiempo y propiedad

Comunicación pasiva, agresiva y asertiva

La comunicación asertiva se encuentra a medio camino entre la comunicación pasiva o inhibida –nos callamos, nos «guardamos» lo que pensamos, no expresamos lo que realmente queremos decir– y la comunicación agresiva –no nos guardamos nada, pero emitimos el mensaje en un tono o actitud inadecuada–.

Para entender mejor el concepto, pongamos un ejemplo sencillo. Imaginemos que estamos en la cola del cine y una persona se cuela.

• La comunicación pasiva o inhibida consistiría en no decir nada, aunque nos haya dado rabia la situación,  provocando un importante sentimiento de frustración.
• La comunicación agresiva, por el contrario, haría que gritásemos o hablásemos con malos modales, surgiendo casi con total seguridad una situación de conflicto.
• Sin embargo, la comunicación asertiva consistiría en, con total tranquilidad, mirando a los ojos e incluso con una leve sonrisa y un tono de voz adecuado, comunicar a la persona que nosotros estábamos delante.

Cinco pasos para establecer una comunicación asertiva

Es lógico pensar que las situaciones a las que nos enfrentamos cada día, ya sea en el ámbito social, laboral o familiar, no son tan sencillas como la de la cola del cine. Sin embargo, el uso de una comunicación asertiva nos puede ayudar mucho en la inmensa mayoría de interacciones sociales en múltiples ámbitos. Pero, ¿cómo hacerlo? Vamos a revisar a continuación cinco pautas imprescindibles para comunicar de forma asertiva:

1. Piensa en el problema, no en la persona

Es muy habitual que cuando tengamos un desacuerdo, un intercambio de pareceres o una discusión, nos centremos en la persona en vez de en el problema. Céntrate en el motivo del problema y escucha con atención qué mensajes se emiten, y no quién los emite, intentando liberarte de ciertos prejuicios. No te tomes una situación que no te gusta como algo personal.

2. Cuida tu comunicación no verbal y verbal

De nada sirve que tengamos un tono de voz adecuado si nuestro cuerpo muestra signos de agresividad, o viceversa. Nuestro lenguaje verbal y no verbal debe de ser lo más coherente posible y mostrarse en la misma línea u orientación.

3. Escucha, escucha, escucha

Para poner en práctica una comunicación asertiva es necesario escuchar, no solo oír. Muchas veces estamos pensando más en nuestro propio discurso que en lo que nos está transmitiendo nuestro interlocutor. Presta atención primero a lo que dice, respeta sus tiempos y muestra que estás poniendo atención poniendo en práctica una escucha activa.

4. Ser empático no significa estar de acuerdo

Otro de los elementos clave para que nuestra comunicación sea asertiva es practicar la empatía, o lo que es lo mismo, ponernos en el lugar del otro y hacerlo ver con claridad. Ante un desacuerdo o una situación que nos incomoda, prueba a decir a tu interlocutor «entiendo perfectamente lo que comentas», «he escuchado con atención lo que has dicho», «creo que me ha quedado clara tu opinión al respecto».

Una vez hecho esto, la persona con la que hablamos sabe que le hemos prestado atención y estará más receptiva para escuchar nuestro punto de vista.

5. Pon en práctica algunas técnicas asertivas

Sobre el papel parece muy sencillo poner en práctica la comunicación asertiva, pero podemos encontrarnos con situaciones bastante complejas. En estos casos, conviene usar algunas de las tácticas asertivas que mejor funcionan, que pasaremos a ver ahora.

Técnicas de comunicación asertiva

En teoría, la comunicación asertiva puede parecer sencilla de implementar, pero en la práctica, nos enfrentamos a situaciones que pueden resultar bastante complejas. En estos casos, es útil recurrir a algunas tácticas asertivas que han demostrado ser efectivas. A continuación, exploraremos algunas de estas técnicas que pueden facilitar el uso de la comunicación asertiva.

Disco rayado

Esta técnica asertiva consiste en insistir con el mismo mensaje una y otra vez hasta que la otra persona comprenda nuestra posición. Al utilizar el disco rayado, repetimos nuestro punto de vista de manera calmada y firme, sin caer en provocaciones ni desviarnos del tema. Por ejemplo, podríamos decir: «Sí, te he escuchado, pero quiero que entiendas que…»

Aplazamiento asertivo

El aplazamiento asertivo implica hacerle saber a nuestro interlocutor que el momento actual no es el adecuado para continuar la discusión. Esta técnica es útil cuando, a pesar de utilizar la comunicación asertiva, no logramos que la otra persona entienda nuestro punto de vista o cuando la conversación se vuelve demasiado agresiva. Podemos expresar: «Me gustaría retomar esta conversación en otro momento, cuando ambos estemos más tranquilos y podamos hablar con calma».

Pregunta asertiva

La pregunta asertiva consiste en responder a la otra persona haciendo preguntas para obtener más información, sin cuestionar ni desafiar directamente lo que se nos ha dicho. Esta técnica nos permite obtener claridad y comprender mejor la perspectiva del otro. Por ejemplo, podríamos preguntar: «Entiendo que tienes una crítica hacia mi trabajo, ¿podrías darme más detalles para que pueda entender mejor tus preocupaciones?»

Acuerdo asertivo

La técnica del acuerdo asertivo implica mostrar comprensión y dar la razón parcialmente a la otra persona, aunque se insista en el error o malentendido. Se trata de evitar la confrontación directa y centrarse en el problema en lugar de atacar a la persona. Por ejemplo, podríamos decir: «Entiendo tu punto de vista y estoy de acuerdo en parte, pero también quiero señalar que existe un error en la información que estás utilizando como base para tu argumento».

«Yo» en lugar de «tú»

En lugar de acusar o culpar a la otra persona, enfócate en expresar tus sentimientos y necesidades utilizando declaraciones con «yo». Por ejemplo, en lugar de decir «Tú siempre llegas tarde y me haces esperar», podrías decir: «Me siento frustrado cuando llego puntualmente y tengo que esperar».

Banco de niebla

Esta técnica consiste en evitar entrar en discusiones o debates innecesarios. En lugar de defender tu punto de vista de manera agresiva, reconoce los elementos válidos en la perspectiva del otro y haz ajustes sutiles sin perder tu postura. Por ejemplo, podrías decir: «Entiendo que tienes algunas preocupaciones. Vamos a tomar en cuenta tus comentarios y explorar otras opciones».

Negociación de necesidades

Cuando te encuentres en una situación en la que tus necesidades y las de la otra persona parezcan entrar en conflicto, busca soluciones de compromiso que satisfagan a ambos. Enfócate en encontrar un terreno común y proponer alternativas. Por ejemplo, podrías decir: «Entiendo que quieres que hagamos esto de esta manera, pero ¿qué te parece si intentamos una combinación de ambos enfoques?»

Agradecimiento y reconocimiento

Aunque puedas estar en desacuerdo con la otra persona, es importante reconocer y agradecer los puntos positivos de su perspectiva. Esto muestra respeto y apertura al diálogo constructivo. Por ejemplo, podrías decir: «Aprecio tu preocupación por este tema y valoro tus aportes. Sin embargo, me gustaría explorar algunas alternativas adicionales».

Uso de «yo me siento» en lugar de «tú me haces sentir»

Evita culpar a la otra persona por tus emociones y, en su lugar, comunica cómo te sientes y cómo puedes trabajar juntos para resolver el problema. Por ejemplo, en lugar de decir «Tú me haces sentir triste», podrías decir: «Me siento triste en esta situación y me gustaría encontrar una forma de mejorarla».

Estas técnicas de comunicación asertiva son herramientas útiles para manejar situaciones complejas donde el diálogo puede volverse difícil. No obstante, es importante recordar que cada situación es única, y es necesario adaptar estas técnicas según el contexto y las personas involucradas. La práctica y el desarrollo de estas habilidades nos permitirán comunicarnos de manera más efectiva y construir relaciones más saludables.

Ejemplos de frases para la comunicación asertiva

Hay muchos ejemplos de frases asertivas que podemos emplear en nuestro día a día, según diferentes contextos. Algunos ejemplos pueden ser:

–Disculpe, yo estaba primero en la cola.

–¿Seguro? Yo creo que no

–Insisto, yo estaba delante de usted, se lo aseguro. (Disco rayado)

«Siempre acabas enfadándote conmigo».

«Puede que tengas razón, pero es algo que deberíamos discutir con calma en otro momento» (Aplazamiento asertivo).

–Llegamos tarde, como siempre, por tu culpa.

–Es posible, ¿qué crees que podría hacer para mejorar eso? (Pregunta asertiva).

Aplicaciones de la comunicación asertiva en diferentes situaciones

Siguiendo con algunos ejemplos más, veamos cómo podríamos aplicar la comunicación asertiva en distintas situaciones de la vida diaria:

Expresar una opinión personal

• «En mi opinión, creo que sería más efectivo abordar el proyecto de esta manera.»
• «Respeto tu punto de vista, pero también quiero compartir mi perspectiva sobre el tema.»

Establecer límites personales

• «Entiendo que necesitas mi ayuda, pero en este momento no puedo comprometerme. Tengo otros compromisos que debo cumplir.»
• «Me siento incómodo cuando se habla de ese tema. Prefiero no discutirlo y mantener la conversación en un tono más positivo.»

Rechazar una solicitud o propuesta

• «Aprecio que me hayas considerado, pero en este momento no puedo aceptar esa responsabilidad adicional.»
• «No me siento cómodo participando en esa actividad. Gracias por pensar en mí, pero tendré que pasar esta vez.»

Expresar emociones y sentimientos

• «Cuando me interrumpes constantemente, me siento frustrado y no puedo expresar mis ideas adecuadamente. ¿Podríamos darle un espacio a cada uno para hablar sin interrupciones?»
• «Me siento feliz y emocionado por este nuevo proyecto. Gracias por brindarme esta oportunidad.»

Dar y recibir feedback constructivo

• «Aprecio tu esfuerzo en este proyecto, pero creo que podríamos mejorar la presentación si incluimos ejemplos más concretos.»
• «Me gustaría darte un feedback sobre tu presentación. Creo que podrías mejorar tu expresión corporal para transmitir mayor confianza.»

Ventajas de la comunicación asertiva

Emplear de manera eficaz una comunicación asertiva nos aporta muchas ventajas:

1. Mayor sensación de control sobre el entorno y sobre nosotros mismos

Al utilizar la comunicación asertiva, somos capaces de expresar nuestras opiniones y necesidades de manera efectiva, lo que nos brinda una sensación de empoderamiento y control sobre nuestra vida. Nos permite establecer límites adecuados y tomar decisiones conscientes, lo que contribuye a nuestro bienestar emocional y personal.

2. Mejora la autoestima, el autoconocimiento y la gestión emocional

La comunicación asertiva implica conocer y expresar nuestras emociones de manera adecuada. Al practicarla, desarrollamos una mayor conciencia de nuestras propias necesidades y sentimientos, lo que nos ayuda a fortalecer nuestra autoestima y a gestionar nuestras emociones de forma más saludable. Esto contribuye a un mayor bienestar emocional y a relaciones más satisfactorias.

3. Nos ayuda a vivir situaciones y experiencias más gratificantes

Al comunicarnos asertivamente, establecemos relaciones más auténticas y cercanas con los demás. Nos permite transmitir nuestras ideas y deseos de manera clara, lo que aumenta las posibilidades de que seamos comprendidos y nuestras necesidades sean tomadas en cuenta. Esto nos lleva a vivir experiencias más satisfactorias y gratificantes en nuestras interacciones personales y profesionales.

4. Mejora en las relaciones interpersonales

La comunicación asertiva fomenta la empatía y el respeto mutuo en nuestras relaciones. Al expresarnos de manera clara y respetuosa, generamos un ambiente de confianza y apertura, lo que fortalece los lazos con los demás. Además, nos permite establecer una comunicación más efectiva, evitando malentendidos y conflictos innecesarios.

5. Permite una mejor resolución de los conflictos

Cuando nos comunicamos asertivamente, somos capaces de expresar nuestras preocupaciones y desacuerdos de manera constructiva. Esto facilita la resolución de conflictos, ya que se fomenta el diálogo abierto y respetuoso. Al buscar soluciones mutuamente satisfactorias, se promueve un clima de colaboración y entendimiento.

Comunicar de forma asertiva es fundamental para mejorar el día a día en nuestra vida personal, pero también profesional. ¿Pones en práctica siempre la comunicación asertiva?

La entrada Comunicación asertiva: qué es y cómo ponerla en práctica se publicó primero en Agencia comma.

La respuesta es sencilla: el lenguaje es poderoso. El lenguaje plasma la realidad y la transforma; influye en nuestra manera de ver el mundo y también en la manera en la que nos vemos las personas reflejadas en él. El lenguaje refleja, al fin y al cabo, las desigualdades e injusticias existentes en nuestra realidad social, y es por lo tanto un instrumento fundamental que debemos saber utilizar de manera adecuada, pero también de manera crítica. Quienes trabajamos en comunicación tenemos, por lo tanto, un papel esencial en este aspecto como agentes socializadores.

Por sí solo el lenguaje no es excluyente ni machista; somos las personas quienes le damos un uso machista al utilizarlo para comunicarnos. Para ser más precisa, el lenguaje se ha construido durante miles de años desde una perspectiva excluyente y machista. La definición tradicional de la palabra “hombre” ha sido siempre la de la especie en su conjunto: hombre = especie humana = ser racional. Sin embargo, la palabra “mujer” ha significado durante siglos “la hembra del ser humano”. Se trata del famoso androcentrismo, y sucede no solo con el lenguaje verbal: cuando estudiábamos en la escuela el proceso evolutivo que llevó a la aparición del Homo Sapiens (ejem), en todas las ilustraciones en nuestros libros veíamos a un señor desnudo y peludo y, detrás de él, en fila india, una serie de señores cada vez más peludos y encorvados. Las niñas aprendimos que teníamos que vernos reflejadas en esa ilustración, de igual modo que las madres tenían que verse representadas en las APAs.

Aún hoy, el reto fundamental sigue siendo desterrar esta universalización de lo masculino, que se refleja de forma más evidente en el uso del género gramatical masculino para representar al todo. Sin embargo, este uso correcto y aceptado durante siglos en nuestro lenguaje no es casual ni mucho menos inocente. La construcción normativa del lenguaje ha reflejado históricamente la asignación de ciertos valores e ideales a “lo masculino” y “lo femenino”. Y con esa asignación de valores venía adherida una jerarquización: lo valioso y lo accesorio. Lo esencial y lo complementario. Lo universal (el hombre) y lo otro (la mujer).

Como explicaba la experta en lenguaje inclusivo Susana Guerrero en una conferencia, este masculino genérico sigue dando pie a muchas confusiones que, en demasiadas ocasiones, consigue el fin último con el que se instauró como norma: el de invisibilizar a las mujeres. La famosa discusión sobre la adecuación del uso “Consejo de Ministras” para hablar de un gobierno con más mujeres que hombres por primera vez en la historia puso de manifiesto ya en 2018 que la mujer sigue representando la alteridad: lo opuesto a lo universal, la excepción. Aunque seamos la mitad de la población mundial (un poquitín más, incluso), seguimos en pleno siglo xxi siendo “la otra parte” a lo global y lo universal: lo masculino.

Tras las muchas polémicas que han surgido en años recientes sobre el uso del lenguaje inclusivo de género lo más fácil para quienes se resisten al avance de la lengua (que evoluciona mucho más rápido que las vetustas instituciones que miran por su correcto uso) ha sido quedarse en la parodia. Para ello dan gran juego los desdoblamientos, que han protagonizado burlas y titulares bochornosos. Con demasiada frecuencia se nos olvida que el poder transformador y reivindicador del lenguaje nos exige, a veces, utilizarlo de forma “incorrecta”, con el fin de señalar desigualdades e injusticias. Pero es que el lenguaje inclusivo va mucho más allá de comenzar todas las oraciones con “las ciudadanas y los ciudadanos”, como se refleja en las múltiples guías existentes sobre el tema que se pueden consultar al final de este post. Además, hoy el concepto de lenguaje inclusivo alude al cuestionamiento de una realidad aceptada hasta hace poco de forma generalizada: que el género es una categoría social dual (masculino-femenino) y todas aquellas personas que no “encajan” en ella no existen. Las personas LGTB+ iniciaron hace décadas una batalla para reivindicar sus derechos y para denunciar la violencia y la discriminación a la que se enfrentaban a diario, en las que el lenguaje actuaba como cruel arma, que ha dado pie a visibilizar la diversidad de las identidades de género. Nuestra sociedad rica, compleja y diversa debe encontrar fórmulas para conseguir que todas las personas se vean reflejadas en un lenguaje inclusivo, respetuoso e igualitario.

No hay nada más erróneo que tratar al lenguaje como algo inmóvil e inerte. La lengua es testimonio de los cambios y avances sociales, tecnológicos y políticos: se adapta de forma ágil y flexible a los nuevos usos y costumbres de las sociedades, y también a las nuevas libertades y derechos conquistados, muchas veces de forma dolorosa. Por eso, por que muchas veces las palabras duelen, quienes trabajamos con ellas debemos tener la responsabilidad y la sensibilidad de entender su significado dentro y fuera de los diccionarios. Cambiar estructuras que llevan siglos perpetuando desigualdades sociales no es tarea fácil; tampoco lo es mantener una mente abierta y una postura crítica ante realidades que hasta hace poco han permanecido invisibles. Yo misma he tardado días en escribir y revisar este artículo que, ni es perfecto, ni pretende serlo. Pero iniciar debates, reflejar nuestras ideas y nuestras preguntas a través del lenguaje es, al menos, un paso en la buena dirección.

Algunas guías para aprender a usar el lenguaje de forma inclusiva:

Guía para un uso no sexista del lenguaje, Fundación ONCE

Guía de lenguaje inclusivo de género, Gobierno de Chile

Guía para el uso de un lenguaje inclusivo de género, ONU Mujeres

Guía orientativa para el uso igualitario del lenguaje y de la imagen, Universidad de Málaga

Guía de comunicación inclusiva, Ayuntamiento de Barcelona

La entrada Lenguaje inclusivo: comunicar e informar sin dejar a nadie atrás se publicó primero en Agencia comma.

«Una idea mediocre que garantice el entusiasmo llegará más lejos que una gran idea que no inspire a nadie» – Mary Kay Ash, fundadora de Mary Kay Cosmetics, Inc.

Un trabajo siempre será un trabajo, siempre tendrá sus cosas buenas y sus cosas malas. Si estás leyendo esto y dudando sobre si pones toda la carne en el asador en tu vida laboral, quizá puedas encontrar algo de inspiración en las reflexiones que muchos conocidos emprendedores han dedicado a la pasión y el trabajo. Hay grandes frases para la historia que bien merecen un vistazo.

Sin embargo, ser feliz con lo que uno hace en la vida es algo tan personal y complejo que no me atrevo siquiera a meter un pie en ese jardín. Pero sí hay un jardín que no sólo conocemos bien en Silvia Albert in company, sino que además regamos con mimo, podamos con criterio y cuidamos hasta el mínimo detalle: la comunicación.

Hay personas que son incapaces de mostrar pasión en lo que hacen porque no creen en ello. Pero hay muchas otras que, sencillamente, aunque crean en su trabajo no saben transmitirlo ni ponerlo en valor de cara a los demás. Unas veces por timidez, otras por circunstancias puntuales (cansancio, jet lag…), otras por falta de seguridad. Sea como sea, no ser capaz de transmitir de forma adecuada puede hacer que un buen mensaje se pierda. E incluso puede restar credibilidad a una persona y deslucir su labor.

Pensemos, por ejemplo, en un periodista que va a hacer una entrevista a un alto ejecutivo, que es experto en una materia apasionante pero compleja. Si ese experto se pasa la hora titubeando, si tiene un tono de voz monótono, si mantiene una actitud distante o defensiva, si parece aburrido o cansado o si no es capaz de mirar a los ojos, ¿qué pensará el periodista? ¿Qué sacará en claro de esa conversación?

No hay ningún truco infalible para lograr comunicar pasión por nuestro trabajo y asegurarnos de que nuestros mensajes calen en nuestro interlocutor. Pero sí que hay algunas sanas costumbres que viene bien cultivar para evitar distracciones e intentar conseguirlo:

Empatizar con quien escucha y atender sus dudas y necesidades. Quien nos escucha es exactamente como nosotros: una persona con sus intereses, sus dudas y su visión del mundo. Tengamos más o menos feeling con aquél con quien intentamos comunicarnos, siempre ayuda ponerse por un momento en sus zapatos y aparcar los prejuicios.

Buscar la naturalidad por encima de todo. Como comentamos en cierto post sobre cómo hablar en público, el discurso debe casar con la personalidad de orador. Y también debe hacerlo su forma de transmitirlo: si no se es la persona más entusiasta del mundo, no hay que forzar en exceso.

Eliminar el factor ‘fisiológico’ en la medida de lo posible. Ya sea a la hora de realizar una entrevista, participar en una reunión o dar una conferencia, si no tenemos nuestras necesidades básicas cubiertas probablemente no demos lo mejor de nosotros. Así que, si puedes evitarlo, conviene no ponerse delante de tu público con hambre, sueño o ganas de…

Preparar previamente unos mensajes clave que sean claros y atractivos. Este punto puede no tener que ver tanto con la pasión como con ser capaz de captar la atención El tiempo es oro, máxime en un contexto laboral y es necesario ir al grano, explicarse con claridad e intentar hilar un discurso interesante y útil.

No perder de vista nuestro rol de expertos. Es decir, creérselo un poquito. No se trata de ser altivo ni presuntuoso, sino de saber que muy probablemente vamos a saber la respuesta a la gran mayoría de preguntas que nos van a plantear. Siempre se puede declinar contestar una pregunta incómoda o comentarle a la/s persona/s que tenemos delante que no tenemos determinado dato en la cabeza y que se lo ofreceremos a posteriori.

Recuerda qué hace especial tu trabajo. Igual que en una relación de pareja, el desgaste del día a día y las rutinas pueden hacer que se nos olvide que en verdad sí sentimos pasión por nuestro trabajo. Ten en mente qué lo hace especial, cuál es su valor diferencial y cuáles son los motivos por los que crees que el proyecto o la empresa en la que trabajas puede tener éxito.

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Es cierto que, cuando pretendes dar el salto a tu siguiente responsabilidad en una agencia, el desarrollo de negocio es una variable muy importante y muy mal vista, en general, por los profesionales que se dedican a este noble pero desconocido oficio de la asesoría. Definir estrategias, establecer un plan de acción, escribir discursos o fijar posiciones ante una crisis es la parte más luminosa de esta tarea.

Convencer con tus propuestas, negociar condiciones, fidelizar clientes o abrir nuevos servicios es harina de otro costal. Ni en las universidades ni en las empresas se enseña a afrontar este tipo de tareas que son vitales para el mantenimiento del negocio y lo peor es que no existe esa preocupación en ninguna de las agencias que conozco (que son muchas). El desarrollo de negocio es una tarea de equipo y el éxito depende, en la mayoría de los casos, de que cada uno aporte a esa tarea lo que mejor sabe hacer.

Jack Vincent es un profesional de la venta que pasó la semana por nuestras oficinas para explicarnos la idea de que “una venta es una historia de amor”. Frente al enfoque tradicional, Jack apuesta por “ligarse” al cliente por el lado emocional, utilizando herramientas de coaching (preguntas poderosas) y apelando a la inteligencia emocional.  Sugerente charla y excitantes conclusiones para afrontar el desarrollo de negocio sin pudor o procrastinaciones, viendo en esta habilidad una oportunidad y no una pesada carga.

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